Grand blanc. Sale.


Je n'ai pas d'appels au secours pour ceux qui n'écoutent pas.

Je suis perdue perdue perdue.

Aux heures où ma vie se suspend à quelque hypothétique fil (et si je tombe ?), j'ai peur. J'ai trop de vide. J'ai trop d'attente. Et je me sens glisser, quelques fois, je me sens glisser dans tous les trous, je trébuche à toutes les ornières et passe par tous les pièges. Je me fais avoir. Je ferme les paupières fort, vraiment très fort, en espérant que derrière les points lumineux qui dansent quand je les ré-ouvre, le paysage aura changé. Assez changé.

Je ne veux pas dormir. Je veux que les jours s'étendent encore, que les échéances restent suspendues, que les minutes s'égrennent et s'égrennent et s'égrennent. Je ne veux pas d'horloge. L'écraser contre ma paume. Je veux être multiple pour ne jamais renoncer à rien. Je veux être l'univers en expansion, du vide qui crée de la matière qui crée du vide, infiniment et avec le vertige désorienté.


Je tourne sur moi-même en voulant la butte aux huits faces.
Et je tourne et elle trouve où je veux être.
Et je tourne et je ?

Maintenant que la fin est en bas de l'escalier, je ne suis plus sûre d'avoir envie de la faire monter.

Au cours de la nuit, j'ai eu la très nette sensation d'un petit animal courant sur l'oreiller juste derrière ma tête. Tétanisée à l'idée d'un intrus vivant qui se serait glissé sous le lit, j'ai été parcourue par le plus long et le plus violent frisson. J'ai attendu qu'il se dissipe pour calmer ma terreur par le silence en refusant obstinément d'ouvrir les yeux. Plus tard, je rêvais que j'attrapais ce petit animal qui tentait de regrimper sur le lit. C'était un chat, un chat gris tigré, que je tentais de jeter loin de moi en le tenant par une patte mais sans réussir à ouvrir assez les yeux pour savoir ce que je faisais. Et ses griffes s'enfonçaient dans ma paume et il miaulait, se débattait comme l'incarnation du démon qu'il se doit d'être. Avec ses griffes toujours obstinément et de plus en plus profondément enfoncées dans ma paume pour me signifier son refus de me laisser en paix.

Bien après, j'ai été réveillée par une forte odeur de détergent, des bruits dans le couloir et mon examen d'analyse qui tourne en boucle dans ma tête depuis 24h (conneconneconneconneconne).
Aujourd'hui, il est 03h42 et je ne veux pas dormir.

Les échéances tombent petit à petit.
Une par une. Chapelet d'ensuites qui coulent.
C'est le calendrier dans ta tête qui parle.
Le calendrier mangeur de sommeil.


Et j'ai faim.




PS : Lise, reviens. S'il te plaît. Allé.

Aujourd'hui, j'ai craqué.
J'ai dit "T'es vraiment qu'une pimbêche capricieuse, hein."
C'était après qu'elle ait dit "GROSSE CONNE, TU VAS PORTER MON SAC, SALOPE !"

Mais sinon, la boussole magique qui était dans la boîte de Choco-pops a répondu que des choses positives à mes questions. Toutes. Elle a dit "oui" quand J. lui a demandé si j'étais belle, "oui" quand j'ai demandé si Bruxelles était une bonne idée et ainsi de suite.

Et sinon :

Pourtant quelques fois, j'aimerais être restée à ces années tranquilles, ou les avoir emportées avec moi. J'aimerais avoir un sac magique où je glisserais tout ce qui est bien. Figer le temps pour le prendre avec moi. J'aimerais ne pas être aussi seule, et désemparée, face à tout. Et à tout le monde. Et au reste. (Notamment le calcul d'intégrales par la méthode des résidus.)

les bras de mer.

Je ne sais pas quelle image je donne de moi à force de refuser de jouer au Nain Jaune (quitte à revivre les après-midi oisifs chez Papi et Mamie, je préfère encore jouer au Yams) ou à boire autant de thé qu'un couple de grand-mères sino-anglaises, mais ma patronne traduit "elle n'a pas d'amis à Paris, alors elle va à Bruxelles" quand je lui dis "je vais partir à Bruxelles, des amis m'ont offert l'hébergement", et elle pense que je suis assez bête pour faire cuire des nems dans le micro-onde.

De toute façon, les nems se font frire.